.gif?rand=2663)
“Καλά δικέ μου, που να στα λέω…”
“Τι έγινε, βρήκες γυναίκα;”
“Σαχλαμάρες. Λοιπόν άκου, χθες έκανα συμβόλαιο υγείας.”
“Γιατί, άρρωστος είσαι;”
“Όχι ρε βλάκα. Ασφαλιστήριο υγείας, πως το λένε. Άμα πάθω τίποτα να μην τρέχω σε ΕΟΠΥΥ και δημόσια νοσοκομεία και άλλα τέτοια.”
“Καταρχήν είσαι ανενημέρωτος. ΕΟΠΥΥ δεν υπάρχει πλέον. Τώρα υπάρχει το ΠΕΔΥ.”
“Τι υπάρχει;”
“Το ΠΕΔΥ. Έτσι το λένε. Δεν ξέρω τι σημαίνουν τα αρχικά, αλλά έτσι το λένε. Το άκουσα στις ειδήσεις.”
“Ναι. Και μετά θα φτιάξουν τη ΜΑΝΑ και τον ΠΑΤΕΡΑ μας.”
“Λοιπόν, άστα αυτά. Όλο αντιπολίτευση είσαι. Λέγε τώρα για το ασφαλιστήριο που μου έλεγες.”
“Ο αδελφός μου ο μεγάλος είχε κάνει πριν από τρία χρόνια ένα συμβόλαιο ζωής. Όχι ζωής δηλαδή, υγείας. Νοσοκομεία, γιατρούς, εξετάσεις, τέτοια. Καλό συμβόλαιο, το χρειάστηκε μια φορά σε ένα ατύχημα που είχε με τη μηχανή και πραγματικά, όλα του τα πλήρωσε η Ασφαλιστική.”
“Σε ποιά Ασφαλιστική;”
“Στην……, αχ πως την λένε, αυτή που διαφημίζεται στη τηλεόραση αυτές τις μέρες, με το ζευγάρι που τσακώνεται….”
“Α, ναι. Κατάλαβα. Λοιπόν τι έγινε με το δικό σου συμβόλαιο;”
“Ήρθε λοιπόν ο Ασφαλιστής χθες στο σπίτι και μου φτιάχνει ένα πρόγραμμα ίδιο με του αδελφού μου. Νοσοκομεία, γιατρούς, εξετάσεις, μέχρι και αποκλειστική αν χρειαστώ…”
“Σου υποσχέθηκε και προδιαγραφές της… αποκλειστικής; Ηλικία κ.λπ.”
“Άσε τις αηδίες και άκου. Όλες οι καλύψεις και σχεδόν τα μισά λεφτά! Έπαθε ο αδελφός μου.”
“Κάτι δεν κατάλαβες καλά. Δεν γίνεται ίδιες καλύψεις, μισά λεφτά! Τι είναι σαμπουάν, ένα και ένα δώρο;”
“Κατάλαβα πολύ καλά. Είναι λέει, κάτι νέα προγράμματα που έχουν όλες τις καλύψεις, αλλά τα ανανεώνεις κάθε χρόνο.”
“Γιατί τα άλλα τι τα κάνεις; Κάθε χρόνο δεν τα πληρώνεις και τα άλλα;”
“Σωστά, αλλά σου λέω είναι νέα προγράμματα, δεν υπήρχαν όταν ασφαλίστηκε ο αδελφός μου. Τώρα τα έφεραν!”
“Τι είναι για να τα φέρουν; Το νέο smart phone είναι;”
“Κι’ όμως έτσι είναι. Συμπλήρωσα το ερωτηματολόγιο, υπέγραψα, απάντησα και σε κάτι ιατρικές ερωτήσεις, όλα καλά. Ασφαλίστηκα.”
“Και ο αδελφός σου; Τι είπε για όλα αυτά. Είναι δυνατόν να έχετε τις ίδιες καλύψεις και να πληρώνει τα διπλά;”
“Φυσικά και τον ρώτησε. Στην αρχή μάλιστα τσαντίστηκε, νόμισε ότι τον είχε κοροϊδέψει ο Ασφαλιστής.”
“Και τι έγινε;”
“Θα το ψάξει είπε, να δει αν τον συμφέρει να ακυρώσει το παλιό και να κάνει ένα καινούργιο συμβόλαιο, από τα φθηνά.”
“Και γιατί να μην τον συμφέρει, αφού θα έχει τις ίδιες καλύψεις και είναι φθηνότερο;”
“Ναι σωστά, αλλά κάτι του έλεγε ότι πρέπει να προσέξουν, μετά το ατύχημα που είχε. Δεν κατάλαβα καλά.”
“Λοιπόν, άμα σου φέρει το συμβόλαιο, θέλω να το δω. Μπορεί να κάνω κι εγώ. Με πιέζει ο πατέρας μου, λέει ότι το σύστημα δημόσιας υγείας έχει καταρρεύσει και αλίμονό μας αν πάθουμε κάτι!”
“Και γιατί δεν το κάνεις; Δεν βρίσκεις χρόνο να ασφαλιστείς;”
“Μα θέλει να κάνουμε ένα ραντεβού με τον Ασφαλιστή βράδυ, την ώρα που γυρνάει από το μαγαζί. Είναι δυνατόν; Τέτοια ώρα βγαίνουμε…”
“Σοβαρέψου. Κλείστε το ραντεβού και ασφαλίσου. Δεν ξέρεις τι συμβαίνει.”
“Φτου σου γρουσούζη, τίποτα δεν συμβαίνει. Άντε γεια…”
“ Τι άντε γεια; Δεν θα πάμε για ποτάκι; Τα κορίτσια που είναι;”
“Δεν θα έρθουν. Διαβάζουν, δεν έχει τελειώσει η εξεταστική τους, το ξέχασες;”
“Σωστά. Να μάθεις όμως, πως το λένε αυτό το συμβόλαιο, το καινούριο, που το ανανεώνεις κάθε χρόνο. Θα ρωτήσω και τον Ασφαλιστή του πατέρα μου. Θα το έχει και η δικιά του εταιρεία, δεν μπορεί.”
“Τι πως το λένε; Συμβόλαιο υγείας που ανανεώνεται κάθε χρόνο! Έτσι το λένε. Πες του το και αυτός θα καταλάβει.”
“Άντε γεια…””
.gif?rand=3037)
